某
像是风雨中的潮涨/
直到整个星球都变成了海洋
是怎样的心情呢
可能是雨吧，潮湿的阴暗的要用脑袋顶住伞的总穿着棕色皮鞋的melancholy的心慌的无法入眠的 在我们出生时下了的雨的缘故吧。
这样的巧合已经太多了，甚至多到越来越怕，越是害怕越是想要走近，最后也总是闭了眼，因为不敢瞧见美好幻灭时我们失望的表情，害怕烧焦记忆的火光刺痛我的视神经，害怕自己终于还不能赤诚相对，害怕我勉强交予的真心被轻飘沉重的现实轻易捏碎。
真是难以相信呢，总是犹豫，总是顾虑，总是要多想八万遍的自己就那样被下了：你已经做好了决定 的结论。不，最难以相信的是好像是开启一切的你到现在也没有真正勇敢起来。不怪你的，你要面对的现实要比我多得多。
可是我还是哽着一口气。
从小到大都很害怕被别人讲“你变了”，但是又想是永远逃不过一样，总是能听到这样的好像无心的话语。我可能唯一喜欢的就是完全没有残留的最初的自己吧，从出生起的所有改变都让我厌恶让我不安让我恐惧，所以从来没有真正喜欢过哪怕任何时刻的自己吧，最讨厌的永远是现在的自己，可是你怎么敢说你喜欢现在的我呢，你怎么敢这样直面的与我一直无法抗拒的自己的感觉相对呢。你怎么敢。
我怎么敢呢。
其实感觉这个东西也太虚无缥缈了吧。
为什么会那样轻易的下了结论呢。打破了我的所有的常规所有的以为所有的规则所有的标准所有的预想。就那样冲着想要反向奔跑，从地面升到宇宙，让自己的心脏剧烈跳动，放任自己跌入无边无尽的暗潭，用绳子捆好自己然后乖乖地躺在断头台上。为什么现在也要选择被动的去接受一切呢。
那是心里冰川开裂是巨大声响造成的眩晕吗，还是说这真的只是玄学，是因为不停给自己的心理暗示吗，还是只是在平复在填补之前的伤口时低头过久造成的眼前发黑呢。
那现在这又算什么，因为压抑过久而爆发的叛逆与任性吗，忽然想要抛下一切又总是想要接受现实所以干脆不做任何的举动了，从遇到他之后几日就像几年却还是想要时间再快速一点（如果青春可以慢一点就更好了）想要加速加速加速，想要剧透剧透剧透，想要一下子知道所有的结局，不想白白浪费青春与情感，又因为不想离开而依旧在犹豫着浪费青春与情感。
真是麻烦啊。
真是讨厌啊。
人如果可以控制自己的情感就好了，那我一定不要忽然就腾空了心里的某一处让你乖乖住进来，我一定要让自己的理性更强大一点。
妈妈说我做了的决定没有人可以改变的。
可是我多希望